12.04.2020

Александр Ткаченко: Мы должны как ручеек – течь к другим

Известный психолог, писатель и публицист Александр Ткаченко рассказывает, как проявить терпение и мудрость при эпидемии коронавируса.

– Александр Борисович, в этом году мы готовимся встречать Пасху в экстремальных условиях эпидемии коронавируса. Как мы должны действовать, на Ваш взгляд?

– Здесь я человек дисциплинированный, и в первую очередь рассуждаю не как психолог, а как член нашей поместной Церкви. Сказал Святейший Патриарх Кирилл как действовать – и я получил ответ на свои вопросы. Я понимаю, что всем верующим людям очень хочется пойти в храм на Богослужение. Хочется, чтобы все торжества происходили очно. Впервые за мою церковную жизнь ситуация сложилась так, что в условиях эпидемии в храм идти оказалось небезопасно. И мое мнение здесь такое: мы должны слушать своих архиереев и делать то, что они рекомендуют. Они – административное руководство Церкви. Решение о посещении храмов верующими в условиях эпидемии – их уровень ответственности. Зачем же я буду брать эту ответственность на себя? Свою внутреннюю, духовную жизнь я могу выстраивать по советам святых отцов или духовника. А что касается поведения внешнего, относящегося к Богослужению, действиям, связанным с посещением церкви – на все это у нас есть священноначалие. Тут, на мой взгляд, дело обстоит очень просто: слушай, что говорит твой правящий архиерей и делай как он сказал. В этом и будет проявление нашего послушания в Церкви, мера нашей церковности.

– Что делать, если появляются страхи: ковидофобия?

– Если вы заглянете в достоверные источники, то прочтете: фобия – это страх, не имеющий под собой оснований. Когда реальной опасности нет, а человек боится до дрожи в коленях, у него даже дыхание перехватывает и сердце начинает сильнее стучать. Понимание, что фобия – это страх того, чего нет, уже само по себе может значительно снизить уровень тревоги. А еще важно понимать, что наш страх – это не что-то постороннее, а – часть нас самих. И взаимоотношения с этой нашей частью должны строиться совсем по другим принципам, чем отношения с внешним противником. Эту мысль можно проиллюстрировать историей из советского мультфильма про Крошку Енота. По сюжету там все герои смотрели в пруд и ужасно боялись того, кто там сидит. Но видели они там лишь свое отражение. А пугались потому, что пытались напугать и прогнать его. И когда крошка Енот, следуя мудрому совету – улыбнулся, тут же оказалось, что тот, кто сидит в пруду – тоже улыбается в ответ.

Поэтому, возвращаясь к теме фобий у меня будет довольно парадоксальная рекомендация по их преодолению: со своей фобией можно не бороться, а подружиться. При первых признаках подступающего страха не пытаться подавить их волевым усилием, а сказать нечто вроде: «О, вот и мой страх! Ну здравствуй, что-то тебя давно не было. Я даже успел позабыть о тебе. Как твои дела?» Смысл здесь в том, что страх – часть нашей психики. И когда мы пытаемся его подавить, то прилагаемыми усилиями лишь напитываем свой страх новой энергией. А когда отказываемся от борьбы и принимаем его как свою часть, страх этой энергии лишается. И перестает быть страшным. Но, повторюсь, это справедливо лишь для фобий, т.е. для тех случаев, когда возникает иррациональный страх при отсутствии реальной угрозы. Там, где угроза заражения коронавирусом существует на самом деле, конечно же, следует принимать все доступные меры по обеспечению безопасности себя и окружающих людей.

– Многие столкнулись с тем, что не умеют заполнять досуг…

– Как человек живет в обычное время? Проснулся, оделся, побежал на работу, потрудился, закончил рабочий день, вернулся домой, сделал хозяйственные дела – глядишь, уже вроде и все. День закончен, ты помолился и лег спать. Все по алгоритму. Послушать себя, свои чувства, свои желания, свои потребности – у многих людей просто не было времени. А сейчас такая возможность появилась у всех. И оказалось, что для многих – это пугающая ситуация. Люди не знают, чего они хотят. И поэтому не могут употребить с удовольствием и пользой освободившееся время. Это и есть наш новый опыт – выявление плохого знакомства с собственными чувствами. Он очень ценный, потому что без него мы так и не смогли бы понять эту проблему. Но, как говорятся, нет худа без добра. Время вынужденной самоизоляции можно употребить как раз – для знакомства со своим потаенным миром, со своим внутренним человеком. Познакомиться с собой. А не стремиться загнать себя в какую-то очередную сетку нового расписания и алгоритма. Прислушайтесь: чего Ваш внутренний человек хочет, что ему нравится? И наоборот: от чего он стремится убежать или дистанцироваться, чего он боится. Здесь могут открыться не только страхи и слабости, но и весьма неожиданные возможности, стремления, таланты.

– Из-за самоизоляции и стресса возникают конфликты в семье. Как здесь не наломать дров?

– Если человек сам себя плохо знает, то тем паче он плохо знает свою половинку. И в такой экстремальной ситуации, когда происходит очень тесное общение без возможности разрядить его уединением, могут возникать конфликты. Но это тоже поле для исследования. Мы сталкиваемся со своими слабыми сторонами, например, с раздражительностью. Мы удивляемся своей неспособности выдерживать другого человека рядом с собой. Это открытие может быть весьма неприятным. Но, с другой стороны, это тоже новый опыт. Мы начинаем лучше понимать себя, видеть проблемные зоны в семейных отношениях. Говоря медицинским языком, болезнь была, но мы о ней не знали. Теперь увидели ее симптомы, проявления. Далее, можно заниматься терапией. Например – проговаривать выявленные проблемы, обсуждать их, приходить к соглашениям, приемлемым для обоих. Только здесь есть два важных правила. Первое: ни в коем случае нельзя обвинять другую сторону: «Ты меня уже достал», «Ты мне всю жизнь изломала» – как это бывает во время скандалов. Даже если случился какой-то эмоциональный срыв, нужно сначала подождать, когда острая фаза конфликта закончится, страсти утихнут. И лишь после этого спокойно предложить близкому человеку сесть и побеседовать. Далее вступает в силу второе правило: говорить можно только о своих чувствах, не давая оценок поведению собеседника. Например, вместо «Ты меня злишь, когда разбрасываешь по полу свои носки. Немедленно прекрати это безобразие», можно сказать: «Когда я вижу твои носки, разбросанные на полу, я начинаю злиться. А мне очень не хотелось бы ссориться с тобой из-за такой ерунды». Вроде бы – одно и то же. Но смысл резко меняется. Тут действует все тот же принцип отношений Крошки Енота с тем, кто сидел в пруду, помните? Там, где мы говорим о своих чувствах и перестаем обвинять собеседника, этот собеседник тоже прекращает «воевать» с нами. И начинает искать способ решения проблемы таким образом, чтобы всем было хорошо. Мы ведь все в основе своей хорошие. Мы не желаем друг другу зла. И готовы корректировать свое поведение ради тех, кого любим. Просто нужно уметь создавать для этого правильные условия в общении.

– В эти трудные дни у людей может появиться депрессия – болезнь узников мегаполисов. Что делать в таком случае?

– Если депрессивное состояние продолжается больше двух-трех недель, то здесь только один совет: обратиться к специалисту. Из этой проблемы человеку будет очень сложно выбраться в одиночку. Лучше не рисковать. В Москве работают центры бесплатной психологической помощи, есть телефоны доверия. Нужно искать вариант – не оставаться наедине с самим собой в такой ситуации.

– Может быть подумать о том, кому труднее, и выйти за пределы своего эго?

– Только не в тех случаях, когда речь идет о депрессии. Там у человека просто нет сил даже на заботу о себе. Куда же ему заботиться еще о ком-либо? Он может попытаться это делать, но у него ничего не выйдет. И ему станет еще хуже. Поэтому, повторюсь, в случае с депрессией не нужно экспериментировать. Лучше сразу обратиться к специалистам за помощью. А в ситуациях, когда речь идет просто о нахлынувшем унынии – да, полностью с Вами согласен. Когда человек сосредоточен на себе, думает только о своих проблемах, о своих горестях, он превращается в замкнутую систему. Но Господь нас создал не такими. Мы должны как ручеек – течь к другим. Нести им все способности, таланты, навыки, которыми нас одарил Господь. Тогда на место того, что мы отдали, Господь будет посылать благодать. Будет наполнять нас новыми дарами. А если мы никому ничего не отдаем и вся наша забота – лишь о себе, то наша душа застаивается, реки воды живой превращаются в болото. И мы начинаем унывать. Лучшее лекарство от этого – выход за пределы собственной проблематики, посильная помощь тем, кому еще хуже, чем тебе.

Беседовала Татьяна Медведева

***

Александр Ткаченко – психолог, писатель, публицист. Автор книг «Бабочка в ладони», «Слезы, летящие к небу», «Исправитель зла», «Спасение безнадежных», «Чего просить у Бога», «Трудно быть папой», «Снежные чувства». Лауреат IV фестиваля православных СМИ «Вера и слово». Номинант Патриаршей литературной премии 2017 года.