01.09.2014
Как воспитывать наших детей?
В журнале «Православное книжное обозрение» вышла рецензия на книгу «Душа вашего ребенка», выпущенную издательством «Никея».
Вряд ли сейчас найдется какая-нибудь другая околопсихологическая тематика, способная конкурировать с темой воспитания детей по количеству издаваемых книг. Многие из них я читаю из личного и профессионального интереса, о многих мне рассказывают мамы и папы из друзей и из числа людей, обратившихся за психологической консультацией. И вот, должна отметить, что по единодушному мнению всех моих знакомых читавших книгу «Душа вашего ребенка», она выделяется даже в такой лавине изданий.
Книга обязана своим происхождением специальной рубрике «Детский вопрос» в журнале «Нескучный сад», где в течение многих лет печатались самые разные вопросы родителей и ответы на них, которые давали психологи, священники, педагоги и другие эксперты. Это означает, прежде всего, что вопросы, которые собраны в книге – самые что ни на есть жизненные и насущные, такие, с которыми приходится сталкиваться изо дня в день всем родителям. Они – про наболевшее, про то, что задевает за живое очень многих. Во-вторых, на каждый вопрос в книге приводится два-три ответа разных специалистов. В-третьих, в книге нет какой-то единой воспитательной «теории», которая может читателю понравиться или не понравиться. Несмотря на то что «Никея» специализируется на издании духовной литературы, а треть авторов – священники, эта книга вполне «светская», универсальная, предназначенная далеко не только для аудитории верующих родителей. Как написано в предисловии, «воспитание детей – дело житейское», и именно на этом конкретном уровне все проблемы и рассматриваются.
Каждая тема, затронутая в виде вопроса, сопровождается иллюстрацией: диалогами «из жизни», которые записала писательница Ирина Лукьянова. Думаю, что подобные диалоги случаются в каждой семье, и что в них читателю будет очень легко узнать себя, своих супругов, родителей и детей. Далее приводится сам вопрос – именно в том виде, в каком он был поставлен мамой или папой, заданный искренно, с волнением, недоумением, иногда даже болью – очень хорошо нам знакомыми чувствами, к которым очень легко присоединиться из своего собственного опыта. А дальше на этот вопрос отвечают два или три разных человека. Есть ответы, которые, скорее, задают общее направление для размышлений и поддерживают в родителе желание самому разобраться, а есть и готовые к употреблению практические советы.
Ответы на вопросы дают около 30 «авторов-экспертов». Среди них есть педагоги, публицисты, психологи, психиатры, священники, журналисты, члены общественных организаций. Понятно, что это очень разные люди с разным ходом мысли, разными взглядами и аргументами. Удивительно, но при этом книга не производит впечатления «какофонии мнений». Возможно, отчасти благодаря тому, что авторов объединяет осознанно православное мировоззрение, хотя на уровне текста это и не бросается в глаза. И вот, по-видимому, именно разность взглядов при общности мировоззрения дает фантастический эффект «заряженного поля», в котором рождаются решения и дополнительные смыслы. Это поле наполнено энергией живой человеческой мысли и опыта, и все вместе это очень поддерживает и вдохновляет искать свои собственные пути. Самое главное – пропадает ощущение тупика, которое, наверное, больше всего угнетает родителей. Иногда в сущности очень простые замечания помогают взглянуть на всю ситуацию иначе и открывают некую новую перспективу, новый ресурс для решения наболевшего вопроса.
Приведу пример с помощью «горячей» темы о пользе или вреде раннего развития детей. Сейчас модно начинать готовиться к школе с трех лет, а разные специальные программы, кружки, центры берутся ковать из малышей «всесторонне развитую личность», владеющую английским и скорочтением с года или двух. Подвергать ребенка такой обработке – или нет? С одной стороны, трудно простить себе, что упустил возможности и чего-то «не додал» своему ребенку. С другой, что-то слышали о том, что раннее развитие может повлечь эмоциональные нарушения, и вообще, «пусть побегает, успеет еще сесть за парту». С третьей, спокойнее доверить все специалисту. Вот что пишет психолог Евгения Пайсон. «Трех-пятилетний ребенок к обучению не готов. Ведущая деятельность дошкольников – игровая. (…) Готовности к школе научить нельзя, она созревает вместе с ребенком. (…) Лучшие учителя в этом возрасте – родители. Если хотите развивать ребенка – ходите с ним в походы и на прогулки, собирайте и разглядывайте травки, записывайте и зарисовывайте. Когда путешествуете – ищите страны и города на карте, отмечайте маршруты. Хотите научить считать – отправляйтесь в магазин и вместе с сыном или дочерью подсчитайте, например, сколько каких конфет можно купить на сто рублей? Все это должно происходить в непрерывном эмоциональном контакте, причем положительном, – так эмоциональное воспитание не будет проходить в отрыве от интеллектуального развития. (…) А вот если приходится заниматься чем-то неприятным или неинтересным – скажем, ребенок терпеть не может логопедическую гимнастику, - так это как раз тот самый случай, когда лучше передоверить дело профессионалу. И ребенок при нем меньше будет капризничать, и маме останется то, что приносит и ей, и ребенку радость». Дальше приводится мнение священника Алексия Агапова, который уже совсем по-другому освещает тему. «Детство – таинственное время. Такой период, который является определяющим для всей последующей жизни человека. Взрослые всю свою жизнь возвращаются памятью к своему детству, именно в том времени отыскивают и видят «изначальных самих себя». Ребенок стоит перед глобальной задачей – познать мир как целое, как связанность всего со всем. В процессе этого важнейшего делания он со всеми вещами встречается впервые. (…) Весь эпический масштаб детства трудно себе представить и прочувствовать – но в каждом из нас живет этот опыт. (…) Я убежден, что помощь дошкольнику в его развитии со стороны взрослых несовместима с нацеленностью на достижение результата. (…) Детство – это подготовка к жизни. Это гораздо серьезнее, чем подготовка к школе и будущей работе. Мы не должны участвовать в этой подмене, выхолащивая детство в угоду собственным амбициям».
Как заметно, в частности, из приведенного мной примера, у книги есть еще одна удачная черта: баланс между практическими рекомендациями и экзистенциальным диалогом с читателем. На самом деле, родительской аудитории нужно и то, и другое. Сейчас популярны книги, где предлагают упрощенные схемы и инструкции на все случаи жизни «из пяти шагов». На это есть свои причины. Реальность нынче неимоверно сложная, сориентироваться в ней очень тяжело, большинство родителей живут в ощущении вечного цейтнота и тревоги. Поэтому возникает потребность в определенности, простоте, конкретном совете, схеме. Выполнил инструкцию – получил результат: ребенок перестал капризничать, научился убирать за собой игрушки, начал самостоятельно делать уроки. И ты чувствуешь себя «хорошим родителем», который «правильно» воспитывает.
Схема действительно структурирует - но при этом сразу же начинает мешать воспринимать жизнь и окружающих людей, в том числе, наших детей, такими, какие они есть. Поэтому если свести воспитание к формуле «правильно выполненная инструкция – результат», то это обязательно будет иметь свои последствия. Даже если получится временно наладить таким образом какие-то «технические» моменты, самая суть и смысл семейных отношений остается при таком подходе «за бортом». Как пишет в одном из разделов известный психолог Екатерина Бурмистрова, «бывает, дети не соответствуют нашим ожиданиям – не имеют каких-то особенностей или качеств. Это чаще происходит оттого, что у родителей про ребенка был некий план и он не оправдался. Родители себя изначально поставили в ошибочное положение, вместо того, чтобы принять того, кто у них родился. Мы не выбираем детей. И они нас не выбирают. Мы оказываемся в ситуации близкого родства. И жить рядом иногда может быть непросто».
На мой взгляд, книга подходит к этой дилемме очень прагматично и, я бы сказала, человеколюбиво. С одной стороны, там, где это возможно и невредно – даются конкретные практические рекомендации, по пунктам. А с другой, авторы выражают глубокое убеждение, что нужно просто принять тот факт, что по схеме с детьми никогда не получится, и что, если мы хотим вырастить своего ребенка настоящим человеком, то придется отказаться от опоры на придуманные кем-то универсальные пятишаговые методики и опираться на свои собственные реальные отношения с ним. При этом там, где схемы не может быть по определению, книга не отмахивается от вопроса («думайте сами, решайте сами», все слишком, мол, уникально), а предлагает читателю текст другого уровня – то самое поле, которое дает почувствовать ценность диалога и своих собственных размышлений, сделать следующий шаг в поиске решения.
Отдельно хочу отметить стиль изложения: он очень прост. Авторы не забрасывают читателя терминами и «новейшими открытиями британских ученых» и чувствуется, что ими движет не стремление навязать свое «экспертное» мнение, а, в первую очередь, желание поделиться своими размышлениями и опытом. В результате читатель не испытывает робости перед превосходством эксперта, а, скорее, вступает в беседу с умным и понимающим собеседником, способным и просто поддержать родителей, и дать хороший совет «по делу».
Мне также хотелось бы написать несколько фраз о том общем настрое, который делает книгу такой цельной и легкой для восприятия, и о том «послании», как сейчас принято говорить, которое она передает читателю. Вообще, основная ценность издания мне видится не в конкретных ответах на те или иные вопросы родителей, хотя они иногда весьма хороши, а в ряде идей более общего плана, которые книга транслирует, и которые очень и очень нужны сейчас тем, кто воспитывает детей в таком сложном мире. В предисловии редактор приводит шутливое сравнение: процесс воспитания – это как адронный коллайдер: «все знают, что он для чего-то очень нужен, но мало кто понимает, как он работает». И добавляет, уже серьезно: «На самом деле, воспитание – это передача своих ценностей». Но при этом – «Нет на самом деле никакого специального процесса воспитания. Есть просто жизнь рядом с детьми! – вот одна из главных идей нашей книги». На самом деле, как следует из дальнейшего содержания книги, специальный процесс все-таки есть, поскольку в наших реалиях «стихийная социализация» зачастую становится просто противоположностью «хорошего воспитания», но направление наших «специальных усилий» должно быть направлено не столько на отработку навыков у ребенка, сколько на создание в семье оазиса, в котором естественным образом осуществляется передача ценностей.
Еще одна важная идея заключается в том, что родители вряд ли могут ставить перед собой какую-то определенную воспитательную цель и рассчитывать на достижение конкретного результата. Потому что это бесполезно: невозможно предугадать, как душа именно этого ребенка отзовется на наши цели и методы. Нам нужно определенное смирение перед своим родительским призванием. «Любой ребенок приходит в мир со своей уникальной душой, и у Бога о нем есть Свой замысел. Может быть, задача родителей именно в том, чтобы понять, кто живет рядом с ними, и помочь Божьему замыслу воплотиться?».
Эти идеи мне кажутся очень важными, потому что они в значительной степени снимают ту колоссальную тревогу, которая мучает современных мыслящих родителей. Такая установка облегчает невероятный груз ответственности за то, чтобы «предоставить ребенку все возможности» (а их в мире постмодернистской «относительности всего» в буквальном смысле бесконечное количество, и выбор становится очень сложной задачей, а ответственность за него – практически неподъемной), за то, чтобы «все сделать правильно» и таким образом «гарантированно» оказаться «хорошим родителем». Так вот – наш ребенок – не только наш; он еще и Божий. И с ответственностью все немного по-другому: это Бог позволяет нам войти в Свою ответственность, приглашает принять участие в становлении еще одного Своего любимейшего чада. И тогда наша роль немного меняется. Мы призваны, скорее, с огромным смирением и чуткостью вглядываться в свое дитя, чтобы помочь ему овладеть собой и своей жизнью. А для этого нам не нужно быть идеальными родителями; достаточно стараться быть близкими и любящими, делиться с ним тем, что составляет для нас самих самую большую ценность на земле, постепенно вводить их в окружающую действительность, и твердо помнить, что единственное действенное средство, которым мы располагаем для воспитания – это собственный пример.
Если говорить о содержании, то в этой сравнительно компактной книге – почти энциклопедический охват тем. В издании нашлось место и довольно общим вопросам (о том, как вырастить «настоящего мужчину» или «настоящую женщину», проблема детской агрессии и правильной организации времени в семье, «кризисный» подростковый период, стоит ли наказывать ребенка или это недопустимо), и более частным, но, тем не менее, очень чувствительным темам. Например, о роли в семье бабушек и дедушек и о том, как выстраивать отношения с ними так, чтобы все были довольны своим положением, а ребенок не становился заложником манипуляций и не мучился от того, что любимые им люди постоянно противостоят друг другу. Или, скажем, «неудобные» темы об употреблении детьми нецензурных выражений, о том, как сложно бывает отдохнуть с детьми в отпуске, о том, что мамы иногда безумно устают от своих детей и боятся в этом признаться, потому что это «плохо». Авторы не обходят вниманием печально знакомое многим родителям неумение детей занять себя, организовать свое время и деятельность, а также детское вранье, воровство и страхи. В книге обсуждается целесообразность посещения детского садика и приводятся советы по грамотной адаптации малыша к условиям сада, а для детей постарше – ситуация смены школы и стратегии взаимодействия с учителями. Эксперты разбирают ряд проблем с общением, которые возникают у детей разного возраста: конфликты в школе, ссоры между братьями и сестрами, застенчивость, общение в интернете и нарушение эмоционального контакта с родителями. Целая серия вопросов посвящена подростковому возрасту как отдельному цивилизационному феномену, с которым сталкиваются родители в последние 50 лет, и который может стать настоящим испытанием на прочность для семьи.
«Душа вашего ребенка» - это книга-витамин, потому что она содержит какие-то очень простые и правильные истины, о которых сейчас нужно говорить с родителями. Мы действительно не можем сказать, с чем предстоит столкнуться нашим детям в будущем – настолько стремительно меняется мир. В последнее десятилетие цивилизация как будто не только подмяла под себя культуру, но подобралась вплотную и к самым основам человеческого бытия – на психическом уровне, потому что наши дети растут в среде, необратимо измененной информационными технологиями. Кажется, будто мы теряем какие-то самые базовые представления о себе и о семейных отношениях, все это вдруг стало восприниматься как неочевидное и очень сложное, так что даже просто полноценным человеком вырасти в этой среде стало трудно. Поэтому нам очень нужны книги, которые помогли бы эти основы осознать и воспроизвести у себя в семье; книги об очень простых вещах, которые нам необходимо удержать в мире. Смело дарите книгу своим знакомым, верующим и не очень, с маленькими и подросшими детьми, думаю, что им понравится.
Елизавета Жудро, практикующий психолог
